03 dezembro 2007

No call center do Vaticano

- Obrigado por ligar para a Central de Atendimento da Igreja Católica Apostólica Eletrônica. Escolha um dos nossos sacramentos on line:
Para batizado, tecle três.
Para fazer a primeira comunhão, tecle quatro.
Para ser crismado, tecle cinco.
Casamento, tecle seis.
Confissão, tecle oito.
Unção dos enfermos, tecle sete.
Para denúncias de pedofilia e abusos de coroinhas, vá reclamar ao bispo. Se o pedófilo for o bispo, relaxe e reze.
Se você ainda não é nosso fiel, tecle dois e forneça o CPF dos padrinhos para ser batizado.
- "Plóin" (a fiel teclou oito).
- Estamos transferindo a ligação para um de nossos ministros-confessores. Por favor, aguarde (fundo musical de Festa no Apê do Senhor com Marcelo Rossi e Latino).
Dezoito segundos depois, um sotaque enrolado e horroroso aparece na linha:
- Confessionário eletrônico, Mohander Salah, bom-dia, em que posso absolvê-lo?
- Bom dia. Meu nome é Sara. Eu gostaria de confessar um pecado mortal.
- Acompanha três pecados veniais, senhora? Na promoção do dia acrescenta apenas dez centavos ao seu dízimo.
- Não, obrigada. Vou confessar só o mortal mesmo.
- Por favor, tecle o número do seu batistério.
Plim, plen, plóin, pleng, plung...
A voz eletrônica volta: "Recebendo os pecados de Sara Jeniffer Santos, coloque a mão sobre a sua iBible e fale seus pecados por ordem de gravidade."
- Eu traí o meu marido.
Mohander corre de volta à linha:
- Chifrou o marido, minha senhora? Ih! Esse pecado é muito pesado, a senhora tem conexão banda larga?
- Você não pode pôr um padre na linha e a gente já resolve isso?
- Não, senhora. O serviço de call center é terceirizado. Estamos atendendo na Índia, aqui somos todos hindus.
- Eu já estou perdendo a paciência!
- Devo estar lembrando que se a senhora for estar me ofendendo ou for estar xingando algum parente meu em primeiro grau, o seu pacote de pecados vai estar excedendo o limite on line e a senhora terá de estar levando suas iniqüidades pessoalmente ao confessionário.
- Eu vou ter que ir até à igreja para me confessar?!!
- Sim, senhora. O posto de atendimento mais próximo da senhora é o confession-drive-thru da Paróquia de Saint Steve Jobs ou também pode estar utilizando um dos terminais na Matriz de Nossa Senhora dos Bits.
- Assim eu não agüento, vou mudar de religião.
- Só um minuto que eu vou estar transferindo a sua ligação para o setor de excomunhão. A Santa Sé agradece a sua devoção!

Convertei-vos e crede na boa e nova tecnologia de absolvição pecaminosa.

2 comentários:

pessoana disse...

Vou acender uma e-Candle por ti!:-)
Depois vou escrever o tal iPostcard que te devo! E só depois vou confessar os meus pecados ao meu e-confessionário de bolso!

Fábio Reynol disse...

Que o e-Spirito desça sobre ti em um download de alta velocidade, irmã Pessoana!
Obrigado e amém!